Nachdem ich das schlimmste Jahr meines Lebens erlebt hatte, kaufte ich ein nacktes Porträt von mir

Nach einem schwierigen Jahr ohne Work-Life-Balance, einer fehlgeschlagenen Beziehung und Gewichtsverlust lernte ich mich selbst zu lieben und beschloss, ein Aktbild zu kaufen, um diese Zeit in meinem Leben zu verewigen.

Aktporträt AktporträtBildnachweis: Mollie Davies, HelloGiggles

Wie ich das gekauft habe Werfen Sie einen Blick in den Prozess eines größeren Kaufs, unabhängig davon, ob Ihr Budget groß, klein, ganz von Ihnen selbst oder ergänzt durch Familien- und / oder Finanzinstitute ist. In dieser Serie betrachten wir viele verschiedene Ausgabensituationen, je nachdem, wie sich die Menschen viel leisten Einkäufe wie erste Häuser zu Elektrofahrzeugen zu prächtige Taschen .



Mein Körper Ich habe es nie besonders geliebt, aber ich habe es nie mehr geschätzt als jetzt, weil ich vor weniger als zwei Jahren die schlimmsten Monate meines Erwachsenenlebens durchgemacht habe. Ich hatte mich in den Boden gearbeitet, war in einer gescheiterten Beziehung, die ich so verzweifelt versuchte, trotz Distanz und Schwiegereltern, die mich niemals akzeptieren würden, Arbeit zu machen, und ich kümmerte mich weder geistig noch körperlich um mich.

Es begann, als ein paar Tage vor Weihnachten alles in meinem Leben explodierte und ich mich wochenlang in und aus Arzt- und Aposs-Zimmern befand. Ich war immer besorgt - was sich schließlich zu einem entwickelte Angststörung - Aber dies war eine Episode, die ich noch nie zuvor erlebt habe: Alle Farben wurden aus der Welt gesaugt, in der meine Haut ausgebrochen war. Meine Haare waren trocken und ständig verknotet, da ich Tag für Tag nichts anderes tun konnte, als auf meinem ungebürsteten Kopf zu liegen Das Essen schmeckte nicht mehr nach irgendetwas, also hatte ich keinen Drang mehr zu essen. Ich & aposve war schon immer schlank - Ich & aposm 5 & apos8 'und wurde immer als mit langen, dünnen Beinen beschrieben - aber das war anders. Ich war fast drei Steine ​​leichter als vor einem Monat oder so. Also öffnete ich jeden Morgen meine Augen und betete, dass die Schlafenszeit kommen würde, damit ich den Schmerz wegschlafen konnte.





Dann, eines Morgens im letzten Frühjahr, schaute ich mich im Spiegel an und sah jemanden, den ich nicht erkannte.

Ich habe meine bemerkt Haltung hatte sich geändert Meine Hüftknochen ragten mehr heraus als zuvor, und der Körper, in dem ich mich so wohl fühlte, war verschwunden. Ich dachte physisch darüber nach, wie hohl und zerrissen ich mich in und in meinem Kopf fühlte. Ich erkannte, dass das Jahr zuvor mehr von mir (und von mir) genommen hatte, als ich wusste, dass ich es möglicherweise getan hatte. Also fing ich an, mehr Aufmerksamkeit zu schenken wie mein Körper körperlich reagierte zu dem, was ich durchgemacht habe.

Die folgenden Monate waren einige der prägendsten in meinem Leben. Ich war auf dem College, ich habe Trennungen durchgemacht, und ich habe Dinge erlebt, von denen die Leute sagen, dass sie dich „formen“ werden - und sie haben es getan, aber nicht wie im letzten Jahr. Als ich bemerkte, dass alle um mich herum gelernt hatten, mit mir und meinem Körper zerbrechlich zu sein, machte mich das nicht nur körperlich traurig, sondern auch emotional traurig. Ich kam zu einem Punkt, an dem mir klar wurde, dass keine Menge an Medikamenten oder Beratung mir helfen würde, den bereits vorhandenen Punkt zu überwinden - also musste ich es tun lerne mich selbst zu lieben .



Im Laufe der Zeit lernte ich, mich damit auseinanderzusetzen, wie mein Leben anders war als das, von dem ich dachte, dass ich es in meinen frühen Zwanzigern hatte (ich hatte immer noch nicht das eine gefunden, und ich war nicht unbedingt meine Karriere zerschlagen) und wurde für alle dankbar das hatte mich an diesen Punkt gebracht. Ich hatte es geschafft, mein ganzes abgenommenes Gewicht wieder aufzubauen und begann mehr freiberuflich zu arbeiten und für ein Unternehmen zu arbeiten, das ich verehre. Ich kehrte zum Yoga zurück und umgab mich mit Liebe und Dingen, die mich glücklich machten. Ich versöhnte meine Gefühle über mich selbst - den Ärger, die Angst und die Enttäuschung - und begann mich wieder zu lieben. Ich liebe nicht nur Teile von mir, sondern jeden Teil meines Seins, auch die fehlerhaften.

Als sich die Beziehung, die ich zu mir selbst hatte, ungefähr acht Monate später besserte, erinnerte ich mich daran, wie ich immer scherzte, ich würde ein Aktporträt von mir selbst malen lassen, bevor ich 'alt wurde und anders aussah'. Seit dem Anschauen Titanic, Ich habe mich in die Idee verliebt, etwas so inniges von mir selbst erschaffen zu lassen , Aber tief im Inneren dachte ich nicht, dass ich jemals wirklich einen bekommen würde. Aber genau das ist es, wir sind nie mehr so ​​wie in diesem Moment.

Ich wollte, dass dieses Gemälde genau den Moment darstellt, in dem ich gelernt habe, mich selbst wieder zu lieben. Ich war fasziniert davon, wie mein Körper eine Leinwand für mein inneres Gefühl war.

Und obwohl keine Version von mir besser ist als die andere, schien dies ein besonders ergreifender Moment zu sein, um zu verewigen. Also entschied ich mich dafür, dass dies ein so guter Moment wie immer war, um endlich mein Aktporträt in Auftrag zu geben.

nacktes Selbstporträt nacktes SelbstporträtBildnachweis: Mollie Davies, HelloGiggles

Ich fand eine junge Künstlerin in den sozialen Medien und bat sie, mich in meiner wahren, rohen Form darzustellen, ich wollte nichts mit Airbrush. Es war ein besorgniserregendes Gefühl, mich darauf vorzubereiten, das Persönlichste meines Körpers aufzugeben. Aber als ich anfing, die Nacktfotos für den Künstler zu machen, fühlte ich mich so aufgeladen. Dies war eine völlig neue Erfahrung, die ich nie für mich selbst fotografiert habe. Ich wollte für mich selbst dargestellt werden und nicht für irgendetwas, das jemanden „beeindrucken“ sollte, an dem ich interessiert war, und mich in einem „sexy“ Licht positionieren sollte.

Zwei Wochen und £ 50.00 später kam ein brauner Papierumschlag durch meinen Briefkasten. In Seidenpapier war ein von mir gezeichnetes Bild von mir. Es fühlte sich seltsam an, mich auf diese Weise in meinen Händen zu halten. Mein Körper auf dem Gemälde war mit rosa Aquarellen bedeckt, die meiner hellen, farbenfrohen Natur ähnelten, die sich nach außen ergoss. Rot und Purpur verschmolzen miteinander und ähnelten Liebe, Schmerz, Wut, Frieden, und die Umrisse konzentrierten sich auf Einfachheit.

Sie sagen, wie Sie sich auf einem Foto sehen, ist, wie Sie wirklich aussehen, aber ich hatte das Gefühl, dass dieses Gemälde die genaueste Darstellung von mir war, die ich je gesehen habe.

Zum ersten Mal seit langer Zeit schaute ich etwas mit Feuer in den Augen an, als könnte mich niemand anders jemals wieder an diesen Punkt des Schmerzes bringen, weil ich mich selbst zum verletzlichsten gemacht habe.

Jetzt hängt dieses Porträt stolz an meiner Schlafzimmerwand direkt neben meinem Spiegel. Und es wird immer eine ständige Erinnerung daran sein, wie ich etwas genommen habe, das mich sehr verletzlich und schmerzhaft gemacht hat und es zu einer mächtigen Sache gemacht hat. Nichts bleibt jemals lange gleich, aber jetzt wird es ein Stück von mir geben, das für immer verwundbar bleibt.