Lieber zukünftiger Mitbewohner

Jetzt, im April, und die Qual, auf Zulassungsbescheinigungen zu warten, ist vorbei. Millionen von Senioren mit Abschluss auf der ganzen Welt stehen vor ihrem nächsten Problem: der Auswahl eines Mitbewohners. Jemanden zu bitten, Ihr Mitbewohner zu sein, ist wie ihn an einem 15-16-wöchigen Date zu fragen. Sie werden die Person sein, die Sie die meiste Zeit verbringen werden

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Jetzt, im April, und die Qual, auf Zulassungsbescheinigungen zu warten, ist vorbei. Millionen von Senioren mit Abschluss auf der ganzen Welt stehen vor ihrem nächsten Problem: der Auswahl eines Mitbewohners. Jemanden zu bitten, Ihr Mitbewohner zu sein, ist wie ihn an einem 15-16-wöchigen Date zu fragen. Sie werden die Person sein, die Sie die meiste Zeit in Ihrem ersten Jahr verbringen werden, obwohl der einzige Eindruck, den Sie von ihnen bekommen, bevor Sie sich tatsächlich treffen, von dem ist, was sie Ihnen sagen und was Sie durch Stalking herausfinden können ihre Social-Media-Konten. Da Ihr zukünftiger Mitbewohner Ihr erster Freund auf dem Campus sein wird, ist es wichtig, dass Sie ihm einen guten Eindruck von sich vermitteln, um sicherzustellen, dass Sie beide kompatibel sind. Vielleicht möchten Sie auch erwähnen, was für ein Mitbewohner Sie sein werden.



Der einfachste Weg, Ihre Botschaft zu vermitteln, besteht darin, einen offenen Brief an Ihren zukünftigen Mitbewohner zu schreiben und ihn auf der Mitbewerberauswahlseite Ihres Colleges zu veröffentlichen (die die Oberklasse wahrscheinlich bereits eingerichtet hat). Hier ist meins:

Lieber zukünftiger Mitbewohner,





In erster Linie heiße ich Tanvi. Ich werde manchmal 'sinv over cosv' genannt, weil ich ein Mathe-Nerd bin, der das (peinlich) wirklich lustig findet.

Wenn Sie ein ordentlicher Freak sind, wissen Sie, dass ich nach mir selbst aufräumen werde, das verspreche ich. Aber wenn Sie ein wandelndes Chaos sind, wissen Sie, dass ich wahrscheinlich nach Ihnen aufräumen werde (rufen Sie meinen Bäreninstinkt an). In Bezug auf unseren Schlafsaal habe ich vor, ein paar Poster, Gemälde, Fotografien und andere Formen der Wanddekoration einzubringen, da wir unsere Wände nicht streichen dürfen. Ich kann die Idee von einfachen, weißen Wänden nicht ertragen, und ich vermute, Sie auch nicht. Bringen Sie also unbedingt eine Vielzahl von Wanddekorationsgegenständen und Befehlsleisten mit, damit wir keine Probleme bekommen, wenn wir die schöne, staubbedeckte Trockenbauwand ruinieren, mit der wir uns befassen müssen.



Ich habe die nervige / großartige Angewohnheit, Musik zu machen, aber ich habe Kopfhörer, also werde ich sie verwenden, wenn Sie lernen müssen oder einfach nicht meine seltsame Musik hören möchten. Mit komisch meine ich, überall. In einer Minute höre ich mir etwas wirklich Mainstream an, und dann ist der nächste Song auf meiner Wiedergabeliste alternativer Rock oder alternativer Pop oder alternativer Hip-Hop (ja, alternativer Hip-Hop ist eine Sache) und dann der nächste Song wird ein zufälliger K-Pop-Song sein, und dann etwas klassische Musik oder etwas im Wesentlichen alles und alles andere als Selena Gomez. Nach einer Weile werden Sie vielleicht verrückt, aber Sie werden vielleicht anfangen, die Musik zu mögen. In diesem Fall bin ich wie Ihre wandelnde Spotify-App (und Ihr Musikretter).

Ich schlafe gern. Das heißt aber nicht, dass ich um 22 Uhr schlafen gehe. jede Nacht. Es bedeutet, dass ich wahrscheinlich fast alles durchschlafen könnte. Mach dir also keine Sorgen, mich aufzuwecken, wenn du um 3 Uhr morgens lernst, auch wenn ich dann wahrscheinlich auch wach bin, entweder studiere, lese oder Fernsehsendungen nachhole. Auch wenn ich gerne schlafe, zögern Sie nicht, mich in Krisenzeiten aufzuwecken. Das heißt, wenn Sie um 4 Uhr morgens wach sind. Wenn Sie ein Buch lesen oder einen Film oder eine Fernsehsendung ansehen und Ihr Lieblingscharakter stirbt, können Sie mich aus dem Bett ziehen, damit ich Sie trösten kann, weil ich verstehe, wie traumatisch das sein kann. Es macht mir nichts aus, wenn Sie die gesamte Handlungslinie verderben mich. Aber ich erwarte auch, dass Sie dasselbe für mich tun, wenn ich jemals in dieser Situation bin (in der ich wahrscheinlich nicht sein werde, weil ich zugesehen / gelesen habe Game of Thrones und zu verstehen, dass es eine schlechte Idee ist, eine emotionale Bindung an eine fiktive Figur aufzubauen, insbesondere in der Woche vor dem Finale.

In Bezug auf den Stil würde ich mich als Pyjamahosen-Enthusiasten bezeichnen. Ich habe zehn Jahre meines Lebens damit verbracht, im Wettkampf zu schwimmen, und habe gelernt, dass es viel einfacher ist, nach 6 Uhr morgens einen Pyjama anzuziehen als Röhrenjeans. Morgen üben. Ich könnte die ganze Zeit im Pyjama leben, aber aufgrund des Drucks gesellschaftlicher Konventionen besitze ich echte Hosen (meistens Jeans), also mach dir keine Sorgen, ich werde nicht im Pyjama zum Unterricht gehen (es sei denn, du tust das , in welchem ​​Fall # PyjamaBuddies4Lyfe, und wir sollten planen, passende Onesies zu bekommen). Wenn Sie das genaue Gegenteil sind, das heißt, Sie ziehen sich gerne an und würden es nicht wagen, in zwei Wochen zweimal im selben Hemd gesehen zu werden, können Sie versuchen, mich zu bekehren, aber Vorsicht, andere haben es versucht und sind gescheitert.

Ich bin eine Hundeperson und ich werde meinen Hund wahrscheinlich mehr vermissen als meine Eltern, während ich am College bin. Der Name meines Hundes ist Khushi, was 'glücklich' bedeutet, und sie ist das süßeste goldene Gekritzel, das Sie jemals sehen und hoffentlich treffen werden (mein Plan, sie auf den Campus zu schleichen, ist derzeit in Arbeit). Versteh mich nicht falsch, ich werde furchtbares Heimweh haben, so sehr, dass ich vielleicht sogar anfange, meinen jüngeren Bruder zu vermissen. Aber ich bin mir sicher, dass ich mit Ihnen und all den anderen Kindern, die wir treffen werden, in der Schule eine Familie gründen werde.

Ich bin ein schwarzer Gürtel dritten Grades in Tae Kwon Do, aber wenn es eine Spinne gibt, bist du allein.

Ich mache gerne Wortspiele. Und ich werde wahrscheinlich in den unangemessensten Zeiten an Wortspiele denken. In diesem Fall werde ich entweder das Wortspiel sagen und mich in Verlegenheit bringen oder vor mich hin lachen und mich wieder in Verlegenheit bringen.

Ich werde wahrscheinlich Informatik studieren, aber wenn Sie Hilfe beim Schreiben einer englischen Zeitung benötigen (* Stichwort FRIENDS *), bin ich für Sie da.

Und schließlich mag ich Schokolade WIRKLICH. („Weil es keinen Herzschmerz gibt, den Schokolade nicht reparieren kann“ - Sarah Kay).

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('OK, es gibt ein paar Herzschmerzzustände, die Schokolade nicht beheben kann' - Sarah Kay).

-sin (v) / cos (v)

(Bild über .)