Alles, was kompliziert ist, wenn man mit 25 die Jungfräulichkeit verliert

Unerwartete Lehren aus dem Verlust meiner Jungfräulichkeit in meinen 20ern.

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Ich dachte, dass ich durch den Verlust meiner Jungfräulichkeit mit 25 Jahren einzigartig gerüstet war, um die Erfahrung mit Weisheit und vielleicht sogar ein wenig Lässigkeit zu bewältigen. Es gab mehrere Gründe, warum ich hartnäckig die Möglichkeit verfolgte, meine Jungfräulichkeit auf solch leidenschaftslose Weise zu verlieren. Eines war die bloße Tatsache, dass ich 25 Jahre alt war. Eine Mischung meiner eigenen Gefühle über die Bedeutung menschlicher Intimität, gepaart mit dem wahrgenommenen gesellschaftlichen Druck, „es zu verlieren oder es nie zu benutzen“, gab mir das Gefühl, dass ich mit jedem Jahr etwas bekam immer weiter weg von der Wahrscheinlichkeit, jemals etwas anderes als eine Jungfrau zu sein.



Ich hatte mich davon überzeugt, dass es für die Menschen umso schwieriger werden würde, meinen Grund, Jungfrau zu sein, zu verstehen, je älter ich wurde. Es war keine Entscheidung, die durch ein moralisches, religiöses oder physisches Prinzip motiviert war, sondern, wie ich glaubte, durch Umstände. Ich sagte jedem, der fragte - und denen, die es nicht taten -, dass meine Jungfräulichkeit mehr mit einem Mangel an Möglichkeiten als mit irgendetwas anderem zu tun habe. Ich habe nicht gewartet, weil ich wollte, sondern weil sich die Alternative einfach nicht auf eine realisierbare Weise präsentiert hatte. Meine Freunde sagten mir, dass es keine Rolle spielen würde, wenn ich jemanden treffen würde, der wirklich mit mir zusammen sein wollte. Und manchmal habe ich ihnen geglaubt, aber meistens nicht.

Ich hatte meine Nachforschungen angestellt. Ich hatte Artikel und Essays gelesen, Interviews mit Männern und Frauen, die gefragt wurden, wie sie Sex mit einem anderen Erwachsenen haben, der noch Jungfrau war. Die Ergebnisse waren überwiegend entmutigend. Sowohl Männer als auch Frauen schienen die Unerfahrenheit zu fürchten. Männer schienen die Verantwortung zu fürchten, jemandes erster zu sein - die Anhaftung daran. Ich habe das gelesen und verinnerlicht. Dies verstärkte nur meine Besorgnis und machte mir noch mehr Angst, mich dort hinzustellen. Ich fürchtete die Idee, mit jemandem „reden“ zu müssen, als würde ich eine Art Abzeichen der Schande tragen. Ich habe mit jedem Jahr einen enormen Druck auf mich ausgeübt und lächerliche Fristen festgelegt, über die ich keine Kontrolle hatte. Ich verwandelte Sex in etwas, das von einer Liste gestrichen werden musste, einen Ritus des Übergangs ins Erwachsenenalter, in Normalität. Etwas, das ich einfach nicht erreichen konnte.





Es ist wahrscheinlich kein Schock, dass ein Großteil davon in meinem eigenen Selbstbild verwurzelt war. Ich habe mein ganzes Leben lang mit meinem Gewicht zu kämpfen gehabt und ich habe viele Jahre als Teenager und junger Erwachsener damit verbracht, mich für mein Aussehen schuldig zu fühlen. Ich habe eine Diät gemacht und Gewicht verloren, eine Million Trainingsroutinen gestartet und gestoppt. Ich habe mich bei mir und anderen entschuldigt, Ausreden gemacht, einige gültig und andere nicht. Es ist Genetik. Ich habe gesundheitliche Probleme, die die Dinge komplizieren. Ich bin was ich bin. Aber mein Gewicht hat mich davon abgehalten, mich dort draußen aufzuhalten und mich als jemanden zu sehen, den jeder sexuell oder auf andere Weise wollen könnte. Einiges davon war meine Schuld, weil ich mich mit kulturellen Stereotypen und selbstironischen persönlichen Philosophien über Anziehung und Oberflächlichkeit befasst habe. Einige davon sind auf eine Reihe von schlechten Erfahrungen zurückzuführen, andere haben sich entschieden, meine körperliche Erscheinung zu nutzen, um mich wegzuschieben und mich dort zu treffen, wo es am meisten weh tut. Einige dieser Menschen, denen ich vertraute, vielleicht sogar liebte, und das hatte verheerende langfristige Auswirkungen darauf, wie ich mich heute sehe. Ich habe hart gekämpft, um meinen inneren Zweifel an der Unterwerfung zu bekämpfen, mich dafür zu akzeptieren, wer und was ich bin, und es ist ein täglicher Kampf. Manchmal gewinne ich und manchmal falle ich etwas zu kurz. Aber ich versuche es trotzdem.

Diese Faktoren hatten mich zu einem Ort der Angst geführt, wenn es um Sex ging. Ich befürchtete die Möglichkeit, vor jemand anderem nackt zu sein und mich auf solch verletzliche Weise auszusetzen - nachdem ich in der Vergangenheit verletzt worden war. Ich befürchtete, dass mich niemand jemals auf diese Weise begehren könnte, wegen der Dinge, die mir zuvor gesagt worden waren, und der Dinge, die ich mir so lange gesagt hatte. Auf diese Weise wurde Sex zu einem entmutigenden Unterfangen, nach dem ich mich sowohl sehnte als auch fürchtete. Und es schien, dass es mit jedem Jahr mehr zu einer Unmöglichkeit wurde.



50 Grautöne und Sekretärin

Geben Sie einen Mann. Ein alter Freund, mit dem ich jahrelange Geschichte hatte und den ich seit meiner Kindheit kannte. Wir haben uns bei einem Drink wieder verbunden und dann mehr Zeit miteinander verbracht und ich wusste ziemlich schnell, dass er sich auf romantische Weise für mich interessierte. Es gab keine Spiele und keine Unsicherheiten - beides Dinge, die meine früheren Erfahrungen geplagt hatten. Dies war anders als bei anderen Interaktionen, die ich hatte. Es wurde auch klar, dass er daran interessiert war, Sex mit mir zu haben. Dies fühlte, wie die Erde zersplitterte. Ich war begeistert und aufgeregt, aber auch verängstigt. Ich war besessen davon, wie und wann ich ihm sagen sollte, dass ich eine Jungfrau bin, und spielte mögliche Szenarien aus, wie er reagieren könnte. Würde er, von mir beschimpft, in die Berge rennen? Ich nahm an, dass diese Jungfräulichkeitssache ein Deal-Breaker für ihn sein würde.

Als ich es ihm schließlich in einem unangenehmen und übermäßig dramatischen Gespräch erzählte - wie es meine Art ist -, war er überrascht, aber überraschend unbeeindruckt. An diesem Punkt würde ich wirklich glauben, dass der Verlust meiner Jungfräulichkeit ein weitaus größeres Problem ist als der Akt, Sex selbst zu haben. Ich war 25. Ich war sozusagen um den Block herum. Ich glaubte, dass es für mich kein großes Rätsel gab, wenn es um die Mechanik ging. Es war eine natürliche Sache - keine große Sache.

Ich habe ihm das alles erzählt. Ich saß in seinem Truck auf einem Target-Parkplatz und sagte ihm, dass ich auch Sex mit ihm haben wollte, weil ich ihn auf diese Weise besser kennenlernen wollte.

Er beugte sich vor und küsste mich auf die Wange und sagte: 'Es ist mir eine Ehre, dass Sie mich auswählen würden.'

Mein Herz schwoll an.

Als Sex endlich passierte, war ich von vielen Dingen überrascht. Ich war überrascht, wie leicht es mir fiel, mich vor ihm auszuziehen, wie wenig ich über die wahrgenommenen Fehler in meiner körperlichen Erscheinung im Moment nachdachte. Und ich hatte Recht damit, wie sich natürlicher Sex anfühlte, wie wir uns verbanden und wie einfach diese Verbindung zu kommen schien. Es war nicht unangenehm und endete nicht in einer Katastrophe. Vor allem war ich überrascht, dass der Mann, mit dem ich schlief, mich wollte, nicht trotz meiner körperlichen Erscheinung, sondern dass meine Erscheinung sein Verlangen verstärkte. Ich hatte das nicht in Betracht gezogen. Ich war davon ausgegangen, dass er mich genug mochte, um mein physisches Selbst zu übersehen, wenn ich irgendwann mit jemandem vertraut wurde. Ich hätte nicht gedacht, dass mein Körper irgendein positiver Faktor sein könnte. Zum ersten Mal, vielleicht überhaupt, fühlte ich mich gut, sogar sexy.

Ich habe mich geirrt, wie wichtig Sex ist. Ich hatte so viel Mühe darauf verwendet, ihm zu versichern, dass Sex für mich keine große Sache war, weil ich befürchtete, er würde ein 'anhängliches' jungfräuliches Stereotyp fürchten, dass ich anfing, meinem eigenen Schtick zu glauben. Aber ich hatte die Bedeutung von Sex unterschätzt. Es hat die Dinge verändert, für mich und für uns. Es stellt sich heraus, dass Sie untrennbar miteinander verbunden sind, wenn Sie sich auf diese Weise einer anderen Person aussetzen. Ich habe die Macht dieser Verbindung, die Implikation, unterschätzt. Meine Gefühle und meine Wünsche nach ihm explodierten, verwandelten sich in etwas, das ich noch nie zuvor gefühlt hatte. Etwas, von dem ich überzeugt bin, kommt nur mit dieser Ebene körperlicher Intimität. Ich wollte ihn mehr als jemals zuvor jemanden.

Und ich hatte ihn für eine Weile. Wir haben uns gegenseitig erkundet, uns genossen und ich fühlte mich wie eine neue Person. Ich habe gelernt, wie es sich anfühlt, ein sexuelles Wesen zu sein, und es hat mir gefallen. Ich konnte nicht genug bekommen.

war dr seuss ein richtiger arzt

Ich habe mich nicht darauf vorbereitet, als es zu Ende ging. Wir trennten uns, wie es Menschen manchmal tun, wegen eines Missverständnisses, einer gegenseitigen Unfähigkeit zu kommunizieren, bis es zu spät war und die Emotionen zu hoch waren. Ich fühlte diesen Verlust tief, vielleicht unverhältnismäßig, angesichts der Zeit, in der wir zusammen waren, und der Art unseres romantischen Zwischenspiels. Ich fühlte mich dumm. Bamboozled sogar. Ich hatte mich selbst gegeben und das hatte nicht so viel bedeutet, wie ich dachte. Ich war wütend und verletzt. Abgelehnt. Ich fing an, in die alte Grube zurückzufallen, in der ich mir sagte, ich sei nicht genug, könnte niemals genug sein. Mir wurde klar, dass meine Freunde Recht hatten. Der negative Eindruck Ihrer ersten sexuellen Erfahrung betraf nicht den Sex selbst, sondern das Gefühl der Leere, das kam, als der Sex endete. Wie viel größer wurde das Gefühl des Verlustes. Das hatte ich so sehr unterschätzt.

Mit der Perspektive stellt sich heraus, dass die Bedeutung von Sex für mich irgendwo in der Mitte dieser beiden Extreme liegt. Es hat mehr Gewicht als ich selbst überzeugt habe, das ist sicher. Aber einige der weltbewegenden Aspekte haben sich seitdem gemildert, als sich der Staub gelegt hat. Ich sehe, wie Sex Dinge vergrößert, Verbindungen herstellt, die für andere Beziehungen einzigartig sind, und die Tiefe des Gefühls beeinflusst. Es ändert, wie Sie alles interpretieren, was Ihr Partner sagt und tut, hinterlässt einen bleibenden Eindruck in der Beziehung, einen Schatten, der beeinflusst, wie sich alles vorwärts bewegt oder nicht. Ich dachte, dass es ein Problem der Reife ist, mit Sex „umgehen“ zu können, oder zumindest mit allem, was mit Sex einherging, und dass ich aufgrund meines Alters irgendwie besser vorbereitet war. Es stellt sich heraus, dass Sex kompliziert ist, egal wie alt Sie sind. Ich denke es muss sein. Es ist schließlich Sex.

Trotz aller Komplikationen lehrte mich meine persönliche Erfahrung etwas Wertvolles: Ich kann mit einer anderen Person intim sein. Ich muss keine Angst vor meinem eigenen Körper haben oder vor dem, was diese andere Person denken wird. Ich kann gewollt werden und ich kann wollen und ich muss mich für nichts schämen. Was für ein seltsames und schönes Gefühl.

(Bild über )