Was ich aus 7 Jahren gelernt habe, Jungs zu sagen, dass ich eine Jungfrau bin

Ob und wann Sie Sex haben, sollte immer eine persönliche Entscheidung sein - und eine Schriftstellerin spricht über ihre Erfahrungen mit der Offenlegung ihrer Jungfräulichkeit.

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Mit 16 hatte ich meinen ersten Freund und ihm zu sagen, ich sei eine Jungfrau, war ein Kinderspiel, weil er auch mein erster Kuss war. Er war der Typ eines bösen Jungen - definitiv erfahrener als ich - und ich fühlte mich von ihm angezogen, obwohl ich wusste, dass ich niemals Sex mit ihm haben würde. Es war einfach zu jung für mich und trotzdem wollte ich warten bis Ich habe den Kerl geliebt Ich war mit und mein erster Freund war nur verknallt. Mit 16 dachte ich, ich hätte alles herausgefunden: Finde jemanden, der etwas Besonderes ist, und alle Teile passen zusammen (Wortspiel beabsichtigt).



Und dann kam ich zum College, dem Land der Schlafsäle. In meinem ersten Jahr habe ich mich mit diesem Typen verabredet, der perfekt schien: süß, klug und gutaussehend, die ganze Sache. Das physische Zeug kam ziemlich schnell, aber als ich ihn daran hinderte, zu weit zu gehen und ihm sagte warum, spürte ich Tränen in meinen Augen. Er war nicht gemein oder wertend darüber - wir waren immerhin erst 18 Jahre alt -, aber er lachte mich aus, als er die Tränen in meinen Augen sah und plötzlich fühlte ich mich missverstanden und vor allem unter Druck gesetzt. Diese Beziehung dauerte nicht lange. Ich wusste, dass meine emotionale Reaktion bedeutete, dass etwas an ihm nicht gut zu mir passte.

Zeit verging. Während meiner Studienzeit war es viel komplizierter, Leute in Bars zu treffen oder erste Verabredungen zu treffen, denn als die Zeit gekommen war - als diese Frage lautete: 'Willst du zurück in meine Wohnung?' kam - ich sagte immer nein. Das passierte so oft, dass ich meine Antworten praktisch perfektionierte und darüber hinaus erste Verabredungen vermied. Waren sie alle so? Würde jedes „gute“ erste Date mit einer Einladung zum Sex enden? Plötzlich schien mein Liebesbedürfnis schwach und unerreichbar.





Das dritte Mal, als ich einem Mann sagte, ich sei eine Jungfrau, erinnere ich mich, dass ich mich bemüht habe, die Worte herauszuholen. Der Typ, den ich seit Monaten sporadisch gesehen hatte, war wirklich etwas Besonderes, ein freundlicher Junge mit schokoladenbraunen Augen und dieser jungenhaften Schüchternheit, von der ich nicht genug bekommen konnte. Er erzählte mir von seiner vergangenen Sexualgeschichte, dass er und seine Freundin aufeinander gewartet hatten und dass sie die einzige war, mit der er jemals zusammen gewesen war.

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Zögernd, mit meinem Kopf auf seiner Schulter in seinem großen breiten Bett, flüsterte ich fast die Worte: 'Ich hatte noch nie Sex.' Ich war nervös wegen seiner Reaktion und erwartete Schock, Unbehagen und Missverständnisse. Aber ich habe ihn wirklich unterschätzt. Er sagte: 'Wirklich?' - aber die Frage war frei von Urteilen. Als ich es bestätigte, fragte ich ihn, warum er überrascht sei. Ich hatte erwartet, dass er sagte, dass ich nicht der 'Typ' zu sein schien, oder mir persönliche Fragen stellte, ob ich auf die Ehe wartete oder nicht. Aber alles, was er sagte, war: 'Ich weiß es nicht. Ich denke, ich dachte nur, dass es für dich schon passiert wäre. “ Es war eine so einfache Aussage, so einfach und ehrlich. Das war die beste Zeit. Durch seine Antwort wurde mir klar, dass ich ein Urteil erwartete, und als ich es nicht bekam, fühlte ich mich bei meiner Wahl viel sicherer, als ob es wirklich „normal“ wäre.



Darüber hinaus vertraute ich darauf, dass er mich nicht unter Druck setzte, und es war eigentlich seine Idee, zu warten, bis wir uns absolut sicher waren. Als diese Zeit nie kam, war ich in der unerwarteten Lage, nicht mehr warten zu wollen. Ich hatte das Gefühl, etwas gefunden zu haben, und obwohl es endete, wusste ich, dass ich wieder so etwas wollte: mit jemandem, dem ich vertrauen konnte, jemandem, den ich liebte, und jemandem, mit dem ich diese Erfahrung teilen konnte.

Trotzdem fand es ein Teil meines Gehirns seltsam, dass ich das Bedürfnis hatte, mich selbst zu erklären, und ein noch lauterer Teil meines Gehirns erkannte, dass es keine schlechte Sache sein sollte, Jungfrau zu sein. Ich sollte mich nicht schämen müssen. Ich dachte, was für eine seltsame Welt wir leben, in der jemand nach seiner Anzahl an Sexualpartnern oder deren Mangel beurteilt wird.

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Das letzte Mal, als ich einem Mann sagte, ich sei eine Jungfrau, war es per Text. Ich hatte diesen aufdringlichen Kerl in einer Bar getroffen und er schrieb mir zwei Wochen lang ununterbrochen eine SMS und versuchte, die ganze Zeit über jede Information über mich zu sammeln, während er mir mitteilte, was für ein Fang er war. Ich befand mich nach der Trennung in einem Abschwung der Gefühle, also hätte ich ihn wahrscheinlich viel früher an den Straßenrand treten sollen, aber als das Thema Sexualpartner auftauchte, sehnte ich mich nach Akzeptanz genug, um ihm - einem virtuellen Fremden - zu sagen, dass ich es war immernoch eine Jungfrau.

Er hat es nicht gut aufgenommen. Er sagte: 'Nun, wartest du auf die Ehe?' Als würde er sich auf ein langes Warten vorbereiten. Und er sagte zu mir: 'Weißt du, es wird wahrscheinlich beim ersten Mal weh tun.' Vielen Dank, Herr Gesundheitslehrer. Und dann bot er sich so galant für die Aufgabe an, meine Jungfräulichkeit zu übernehmen, mit einer Bedingung: 'Solange du nicht besessen bist.' Ich lehnte etwas unhöflich ab, aber nicht bevor er mich mit einer Reihe von weniger taktvollen Fragen bombardierte, wie es ist, Jungfrau zu sein, Chef unter ihnen, wenn ich sexuell frustriert war. Zu dieser Zeit wünschte ich mir, es gäbe einen Mittelfinger-Emoji, der ihn schicken könnte. Aber ich fühlte mich auch nur in Scham und Verlegenheit ertrunken und verzweifelt, dass ich jemals wieder in der Lage sein würde, meinen jungfräulichen Status nicht so zu sehen.

Mit 23 Jahren bin ich zuversichtlich, was meine Entscheidungen angeht. Sie haben mich trotz der Komplikationen glücklich gemacht und ich habe das Gefühl, dass ich nicht verraten habe, wer ich bin. Ich weiß, was ich will, ich habe es immer und ich bin bereit zu warten, um es zu bekommen. Aber manchmal ist das Warten schwierig und jetzt warte ich auch auf den nächsten Moment, in dem ich einem neuen Mann sagen muss, dass ich noch Jungfrau bin. Dieses Mal werde ich es stolz sagen, ohne Scham und ohne mich dafür zu entschuldigen, wer ich bin.

Lisa Lo Paro ist eine bibliophile und freiberufliche Schriftstellerin, die am Stadtrand von NYC lebt. Sie liebt 2 Uhr morgens mit einem guten Buch, nimmt Sahne in ihren Kaffee und filtert ihre Fotos stark. Finde sie auf ihrem Blog, themosthappy.me und auf sie Instagram und Twitter .

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