Warum gute Beziehungen plötzlich schlecht werden

Manchmal gehen gute Beziehungen einfach ... schlecht. Es kann verwirrend sein, aber wir sind hier, um Ihnen zu helfen, herauszufinden, warum es passiert ist.

unglückliches Paar unglückliches PaarBildnachweis: iStock / Constantinis

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Wie aus guten Beziehungen schlechte Beziehungen werden, scheinbar aus dem Nichts. Egal, ob es sich um endlose Kämpfe handelt oder ob ein Partner plötzlich den anderen Partner verrät - diese Art von Verhalten kann dazu führen, dass Sie sich mystifiziert, wütend und festgefahren fühlen. Daher möchte ich ein wenig Licht auf einen möglichen Grund für diese Änderungen werfen. Wenn Sie einmal eine gesunde und sich gegenseitig lohnende Beziehung hatten, könnte dies Ihnen einen Ausgangspunkt für die zu erledigende Arbeit geben. ODER zumindest aufklären, was passiert ist. Mein anderer Name für diese Episode ist Familienbande . Sie werden wissen warum, wenn Sie weiterlesen. Kommt Ihnen das bekannt vor?



'Ich dachte, ich hätte jemanden geheiratet, der mich liebte, und sie scheinen mich jetzt zu hassen.' 'Dieses Verhalten kam aus dem Nichts - eines Tages sagte sie mir, dass sie mich nicht mehr liebte.' 'Ich kann nicht glauben, dass dies passiert ist - ich möchte sie fragen, war es das wert?' Dies sind die Dinge, die ich von Kunden höre, besonders wenn es um Trennungen geht. Es ist eine sehr häufige Erfahrung, dass sich Ihr Partner plötzlich auf eine Weise ändert, die Sie nicht akzeptieren oder verstehen können. Es kann dich dumm machen, als hättest du es besser wissen sollen. Es kann dazu führen, dass Sie sich persönlich beleidigt und beiseite geworfen fühlen - als wären Sie ohne Grund bestraft worden. Es kann dazu führen, dass Sie sich verkehrt herum und verloren fühlen, als hätten Sie diese Person überhaupt nicht gekannt.

Es gibt einen Grund, warum dies geschieht, aber es ist wahrscheinlich ein sehr komplizierter Grund - mit Verbindungen können Sie nicht genau erkennen, wo Sie sich gerade befinden. Bevor ich anfange, möchte ich Ihnen sagen, dass dies eine sehr abgekürzte Erklärung ist, da dies ein so kompliziertes und erstaunliches Thema ist. Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, finden Sie mein Lesematerial am Ende dieses Beitrags. Ich empfehle dringend, Ihre jeweilige Herausforderung weiter zu untersuchen. Es gibt drei Teile: das Was, Warum und Wie - die Werkzeuge.





Teil 1: Das Was

An der Oberfläche, was die meisten Paare darüber streiten, Geld und Sex. Es ist das volatilste Problem in Beziehungen, da es bei den meisten Beziehungskonflikten um Macht und Dominanz geht. Wenn Sie also um Geld oder Sex kämpfen, ist es im Kern ein Kampf um die Kontrolle in der Beziehung. Wenn Menschen in einem Machtkampf stecken bleiben, variiert die Form normalerweise entsprechend den praktischen Variablen in Ihrer Beziehung - aber darunter verbirgt sich ein innerer Kampf zwischen beiden Individuen: ein Kampf um die Verwirklichung ihrer Version von Intimität. Mit anderen Worten, es geht eigentlich nicht darum, worum es geht - die Kämpfe sind wie Kostüme, die auf der Bühne einer viel tieferen Geschichte getragen werden. Ich möchte darüber sprechen, worum es in der Schlacht wirklich geht - damit Sie verstehen, warum es scheinbar keine Lösung gibt.

Unsere Bindungen werden auf der Grundlage gebildet, dass beide Parteien gleichzeitig Intimität und Autonomie bewahren müssen. Die Verbindung wird also weiterhin ein Tanz sein: ein Balanceakt für beide Menschen zwischen diesen beiden Staaten. Ich muss ich selbst sein. Das ist wer ich bin. Ich möchte Liebe. So liebst du mich. Intimität und Autonomie sind wichtig, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten und auszugleichen. Wie ist etwas, dem beide Menschen zustimmen - oder das sie im Laufe der Zeit nur schwer herausfinden können? Es ist für jede Beziehung einzigartig. Was die meisten Paare in ihrer Beziehung zueinander nicht erkennen, ist, dass jede Person einen sehr starken Abdruck hat - ein bisschen wie die Form und den Farbton ihrer Schutzbrille -, durch den sie ihren Partner wahrnimmt und jede Handlung innerhalb der Beziehung. Es ist nicht zu sagen, dass es keine Gemeinsamkeiten gibt oder dass keine echte Kommunikation stattfindet. Es ist zu sagen, dass die Linsen, mit denen wir diesen Austausch betrachten, und die Interpretation, die wir von ihnen haben, für uns völlig einzigartig sind. Wie wir die Handlungen einer anderen Person erleben, gewinnt aufgrund unserer besonderen emotionalen Landkarte an Bedeutung. Manchmal ist die Kluft zwischen Liebespaaren auf Werkzeuge zurückzuführen, die wir nicht bekommen haben, und auf Wahrheiten, die wir nicht gelebt haben. Aufgrund unserer besonderen Mängel oder eines monumentalen Abdrucks in unserer Karte können wir unseren wahrgenommenen Partner buchstäblich nicht auf Augenhöhe sehen. Dies ist der Fall, wenn die Absichten verloren gehen, die Kommunikation nicht mehr landet und die Lücke größer wird. In diesen Gletscherspalten können wir nur unsere vage Assoziation dieser Situation aus UNSEREN vertrauten Erfahrungen identifizieren. Was wir zur Interpretation verwenden, ist ein Ein-Personen-Sprachübersetzer: Es besteht aus den Definitionen, die wir in unserem Kopf erstellen - für was Liebe ist, wie sie gegeben werden sollte, wer wir sind und was wir brauchen, um glücklich zu sein . Die Frage lautet also: Wie überbrücken wir diese Lücke und wie identifizieren wir sie, wenn sie auftritt?



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Zunächst können wir die Muster verfolgen, um die fehlenden Teile aufzudecken, die zu Missverständnissen führen. Abhängig von bestimmten Orientierungspunkten Ihrer emotionalen Karte spielen sich sehr spezifische Konflikte ab. Ich möchte Ihnen einige Informationen zu einigen dieser Sehenswürdigkeiten anbieten und lade Sie ein, die Punkte weiter mit Ihrem Partner zu verbinden. Denn wenn Sie Ihre Muster untersuchen, können Sie die Wurzeln für fehlende grundlegende Elemente des Selbst finden. Von dort aus können Sie sich beide neu trainieren, um zu wachsen und Ihre jeweiligen Hohlräume zu fördern. Dieser Prozess ist kein negativer - es ist ein ausgleichender, liebesinspirierender - Prozess, bei dem beide Menschen lernen, Geschenke zu geben und zu empfangen, für die sie zuvor schlecht gerüstet waren.

Warum sollte dieses Bewusstsein für Sie hilfreich sein? Wenn Sie leiden oder stecken bleiben und sich beide aufgrund ungedeckter Bedürfnisse zunehmend unglücklich fühlen, beginnt der Weg zu einer Lösung, wenn Sie das richtige Problem verstehen und wahrnehmen können. Es geht nicht darum, was er oder sie für Sie tun SOLLTE oder was Sie für sie tun SOLLTEN. Die meisten Paare sehen nicht, worum es bei den Kämpfen tatsächlich geht. Sie können nur ihre eigenen Bedürfnisse und Meinungen sehen - projiziert und überlagert von ihrem Partner. Und so erzeugt es Ressentiments. Mit anderen Worten, Sie führen den falschen Kampf - lassen Sie dies einen Ausgangspunkt für Sie sein, um herauszufinden, wo die Arbeit erledigt werden muss - BEIDES von Ihnen.

Teil 2: Das Warum

Wenn sich Menschen verlieben, beziehen wir uns auf unseren Partner, basierend auf einer gegenseitigen und unsichtbaren Vereinbarung: um die Bedürfnisse der anderen zu erfüllen und die Lücken des anderen zu füllen. Es ist etwas, was wir in unserer Beziehung zu anderen lesen können - es ist nicht so, dass etwas speziell gesagt wird. Was uns ursprünglich zu jemandem anzieht, soll dasselbe sein, was wir später über ihn ärgern. Das liegt daran, dass wir - in anderen - nach dem suchen, was wir in uns selbst unterdrückt haben. Die Lücken, die wir haben, ziehen uns unbewusst an, und doch ist es auch die Grundlage für das Ungleichgewicht, das wir als Paar haben werden. Ich brauche dieses Ding, du hast dieses Ding im Überfluss. Gib es mir. Wenn also Konflikte und Unglück auftreten, liegt dies daran, dass die Beziehung auf einer bestimmten Art von Ungleichgewicht beruht und dass dieses Ungleichgewicht den Beziehungsschaden verursacht hat. Es ist zu schwer für einen Partner geworden - und es lohnt sich nicht mehr, das einseitige Geben aufrechtzuerhalten. Dies geschieht aufgrund von Müdigkeit, und auch das empfangende Ende kann niemals wirklich gelöscht werden. Nur beruhigt und in Schach gehalten. Normalerweise entsteht der größte Konflikt in einer Beziehung, weil eine Person die Art und Weise geändert hat, wie sie in dieser unausgesprochenen Vereinbarung handelt: Entweder beginnen sie, sich über ihre Rolle zu ärgern, oder sie wachsen aus ihrer Rolle heraus. Sobald eine Person in die Abteilung des anderen Partners wechselt, wird dies als Verrat empfunden. Aber du musst mich so lieben! Du hast es versprochen! Es löst die unterdrückte Wut aus, die mit dem unerfüllten Bedürfnis verbunden ist - eine Wut, die bisher durch das Füllen der jeweiligen Hohlräume gelindert wurde. Ich möchte das genauer formulieren, damit Sie sehen können, wie es aussieht.

Nehmen wir an, die Partnerschaft besteht zwischen einem Autoritativen / Betreuer, der sich von einer übermäßig emotionalen / gebrochenen Person angezogen fühlt. Dieses Ungleichgewicht führt auf beiden Seiten zu einem erhöhten Mangel an Überstunden. Die gebrochene Person fühlt sich zunehmend gebrochener. Die Pflegekraft fühlt sich zunehmend ärgerlicher und vernachlässigt in ihren Bedürfnissen. Der Betreuer schützt sich schließlich selbst, indem er sich distanziert, was MEHR Emotionen und Bedürftigkeit von dem Gebrochenen auslöst.

Eine weitere Reihe von Konflikten entsteht, wenn ein Partner aus seiner Rolle herauswächst. Zum Beispiel könnte die emotionale Person anfangen zu wachsen und mehr Respekt fordern. Dies bedroht den Betreuer und führt dazu, dass er sich in seiner Rolle unsicher fühlt. Dies ruft Feindseligkeit hervor und versucht, das Ungleichgewicht wieder herzustellen. Für die Pflegekraft fühlt es sich falsch an - es macht sie unbehaglich, wer sie sind und was sie liebenswert macht. Diese Dynamik ist für beide Personen nicht gesund, obwohl sie sich wohl und beruhigend fühlen, weil ihre Hohlräume zusammenpassen. Anstelle einer sich gegenseitig lohnenden Bindung ist es, als würde man sich gegenseitig am Daumen lutschen.

Wenn sich ein Paar in einem Machtkampf der Bedürfnisse befindet, ist die häufigste Taktik, auf Ihren Partner zu polarisieren: noch stärker in entgegengesetzte Richtungen zu ziehen. Und mit dem immer heftiger werdenden Ziehen kommt es zu schmerzhafteren und ausgelösten Emotionen: Warum kannst du dich nicht ändern? Warum kannst du dich nicht ändern? Du solltest dich ändern! Du solltest dich ändern! Was beruhigend war, wird jetzt zu einem feindlichen Kampf, der praktisch geführt wird. Du warst nie gut im Bett. Was habe ich dir über zu viel Geld erzählt?!

Je nachdem, wie verletzlich sich jeder Partner fühlt und wie sehr er sich selbst die Schuld gibt, schafft der Beziehungskonflikt manchmal große Distanz am Ort des Kampfes. Wenn beide Menschen Angst haben, den Konflikt anzugehen, schaffen sie eine Sicherheitszone zwischen ihnen. Wir sind gerade auseinander gewachsen. Wir sehen uns nicht sehr oft . Auf diese Weise können sich beide vor der schmerzhaftesten Manifestation ihrer Intimitätsprobleme geschützt fühlen.

Woher kommen die Intimitätsmuster? Die besonderen Muster, die sich in jedem Individuum bilden, haben alles damit zu tun, wie sie Eltern waren und wie sie das Selbst und die Intimität interpretierten, als sie aufwuchsen. Sie werden auch durch bedeutende Lebensphasen ausgelöst, wenn wir sie betreten - zum Beispiel löst die Ehe viel Familiengepäck aus. In erstaunlichem Maße ist diese Dynamik auf zellulärer Ebene in uns verwurzelt. Manchmal lebt eine Person ein Muster aus, das von den Eltern ihrer Eltern in Bewegung gesetzt wurde - und sie hat keine Ahnung von ihrer Familiengeschichte. Die Tat wird aus dem Nichts kommen! Wie eine Deep-Down-Programmierung, die plötzlich zum Spielen ausgelöst wurde. Zum Beispiel entschied einer meiner früheren Kunden plötzlich, dass sie wütend auf ihren Partner waren und sich scheiden lassen wollten. Dennoch wiederholen sie dieselbe Handlung, die ihr Vater im selben Alter und im selben Meilenstein im Leben getan hat. Es ist so tief und so unsichtbar.

Wir sind mit unseren emotionalen Gewohnheiten in der Art und Weise begabt, wie wir erzogen werden und auf die wir reagieren - und das spielt sich anders ab, wenn es um die verschiedenen Lebensauslöser und Meilensteine ​​geht, die wir erreichen. Einige werden also schlafen, bis ein bestimmter Meilenstein in unserem Leben eintrifft. Wenn eine Person beispielsweise ohne einen stabilen Elternteil aufwächst, ihnen jedoch viele Ressourcen zur Verfügung gestellt wurden, um für sich selbst zu sorgen, wird dies Teil ihres emotionalen Werkzeugsatzes als Einzelperson. Wenn das Konzept von CHILD REARING aufkommt, werden sie möglicherweise dazu angeregt, alle Emotionen, die sie in einem jüngeren Alter gegenüber ihren Eltern empfanden, nachzustellen.

Als Kinder werden wir uns mit einem schmerzhaften Problem „befassen“, indem wir die Notwendigkeit so gut wie möglich unterdrücken. Das heißt aber nicht, dass das schmerzhafte Bedürfnis verschwindet. Es bedeutet, dass es in Schach gehalten und mit anderen Dingen besänftigt wird. Ohne die Therapie und die Einsicht, um den unerfüllten Bedürfnissen zu begegnen - oder sie sogar zu sehen und in Worte zu fassen, werden wir als Erwachsene die Lücken einfach in unsere Sicht auf uns selbst einfließen lassen und andere suchen, um uns zu helfen, sie zu beruhigen. Aber diese besondere Aufgabe wird niemals erfüllt werden. Die Leere lebt weiter.

ernsthafte Gespräche mit deiner Freundin

Es gibt auch ein generationsübergreifendes Trauma - das viele Kämpfe eines Einzelnen vorhersagen kann. Es wird als 'psychologisches Gepäck' und 'Trauma zwischen den Generationen' und sogar als 'Blutgedächtnis' bezeichnet, da Ihr Weltbild sehr stark von Ihrer ersten Pflegekraft sowie Ihrer Familie geprägt ist und es eine Wahrnehmung ist, die Generation für Generation nachgestellt wird. Sie nennen es das Familien-Jingle: Es kann Depression, Alkoholismus oder Unterdrückung sein. Die meisten Menschen sind in einigen Bereichen ihrer emotionalen Entwicklung verkümmert, weil wir von Menschen erzogen werden und Menschen fehlerhaft sind. Wir alle tun unser Bestes, um unsere eigenen Lücken zu korrigieren, aber das reicht oft nicht aus. Also zurück zu Ihrer Beziehung…

Wenn Sie ein Ungleichgewicht in der Art und Weise haben, wie Sie sich verhalten: Der Vertrag, dem Sie beide zugestimmt haben, ist an einige Grundbedürfnisse gebunden. Einige sind viszeral und stark - und sie erschrecken uns, sie fühlen sich oft zu mächtig, um sich zu stellen. Wenn Sie anfangen, den Schmerz zu enträtseln, könnten Sie auseinanderfallen - oder Sie würden nicht einmal daran denken, so etwas zu tun! Es fühlt sich wie ein Teil von dir an, der nicht rückwärts fallen will. Das kann ich nicht. Ich will nicht! Wenn wir also das Gefühl haben, dass unser Partner uns betrogen hat, indem er unsere Bedürfnisse nicht erfüllt, unsere Bedingungen nicht respektiert - der Schaden, den dies auslöst, ist auch - ursprünglich. Es fühlt sich einfach so an: 'So falsch!'

Wenn du in einem Paarkampf bist, fühlt es sich nicht so an, als wäre es eine alte Emotion, die mit deinen Eltern zusammenhängt: Es fühlt sich so an, als ob dein Partner NICHT der ist, der sie sein sollten. Diese Blindheit auf beiden Seiten führt dazu, dass sich das Paar emotional als Geiseln gehalten fühlt. oder ärgerlicher und auf Distanz drängend. Es ist ein Problem, das beide Parteien mystifiziert, und daher kann es das Gefühl haben, dass es keine Lösung gibt. In diesem Gefühl bist du nicht allein. Verliere nicht den Mut.

Eine gesunde Bindung sind zwei autonome Individuen, die für sich selbst vollständig sind und zusammenkommen, um ihre Gaben zu teilen - ohne Bedingungen. Die Bindung besteht aus Vertrauen und gegenseitigem Respekt - es ist wie eine freiwillige Vereinbarung des Schenkens, die auf gegenseitiger Wertschätzung beruht. Wenn Sie jemanden treffen, nachdem Sie viel Selbstarbeit geleistet haben, um mit Ihren Sachen aus der Kindheit umzugehen, werden Sie eine neue und gesündere Art der Beziehung zueinander entwickeln, die das Bewusstsein für die eigene Scheiße hervorruft. Mit anderen Worten, es gibt weniger Verwirrung darüber, wo „du“ endet und „sie“ beginnen. Sie können sehen, dass Sie Sie sind, und das ist kein Evangelium. Sie können respektieren, dass Sie Gepäck haben, und Sie können es besser identifizieren, wenn Sie es auf den Schoß Ihres Partners legen. Es ist dieses Bewusstsein und Verständnis, das der Schlüssel zum Rückgängigmachen ist. Sobald Sie sich selbst in diesem Prozess sehen können, ändert sich alles !! Stellen Sie sich nun vor, ob BEIDE Partner in der Lage sind, diesen Prozess zu sehen und um ihn herum zu kommunizieren. In diesem Fall können Sie nach Möglichkeiten suchen, wie Sie Ihr Verhalten basierend darauf ändern können. Kommen wir also zu den Werkzeugen!

Teil 3: Das Wie! Die Werkzeuge

WERKZEUG 1: YIN-YANG

Dieses erste Tool soll Ihnen ein flüchtiges BEWUSSTSEIN für Ihre besonderen Ungleichgewichte vermitteln. Wenn Sie die unterschiedlichen Perspektiven in Ihnen und Ihrem Partner erkennen und die Schleife der unerfüllten Bedürfnisse vertraut klingt, dann möchte ich Sie einladen, gemeinsam zum nächsten Schritt auf dieser Suche zu gehen. Wenn Sie beide daran interessiert sind, die Beziehung zu retten, sind Sie es sich gegenseitig schuldig, ALLES auszuprobieren und loszulassen, wie „nicht Sie“ sich der Ansatz anfühlt. Ich weiß, dass dies für viele Menschen leichter gesagt als getan ist. Aber versuchen Sie dies gemeinsam zu tun.

Nehmen Sie ein Stück Papier und zeichnen Sie einen großen Kreis mit einer Swoopy-Linie in der Mitte. Bitten Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun. Jetzt schreiben Sie beide auf einer Seite - Sie können die rechte Seite machen, sie können die linke machen. Oben auf Ihrer Seite schreiben Sie den Namen Ihres Partners. Schreiben Sie nun in diesen Bereich, was Sie anfangs zu Ihrem Partner hingezogen hat. Es kann frei fließen - Phrasen, Adjektive, individuelle Gesten. Welche Eigenschaften sind Ihnen zuerst aufgefallen? Was hast du an ihnen geliebt - wie hast du ihre Stärken wahrgenommen? Was haben sie für dich getan, das dich glücklich gemacht hat?

Sobald Sie beide fertig sind, möchten wir, dass Sie sich Ihre beiden Papiere ansehen und sie ausschneiden, damit Sie sehen können, wie diese beiden Yin und Yang zusammenpassen. Was Sie wahrscheinlich sehen werden, wenn Sie beide Seiten kombinieren, ist eine vollständige Person. Die Dinge, die Sie auf Ihrer Seite geschrieben haben, sind die Dinge, die Ihnen fehlen - die Sie lernen müssen, um sich selbst besser zu geben und von Ihrem Partner zu erhalten. Die Dinge, die sie auf ihrer Hälfte geschrieben haben, sind Dinge, die sie lernen müssen, um mehr zu tun.

Dieser zweiseitige Kreis kann eine grobe Karte für das Wachstum sein, das Sie als Individuum benötigen. Es zeigt, wo Sie beide sich gegenseitig kompensieren - auf eine Weise, die geändert werden muss.

Der Grund, warum diese Konflikte entstehen, ist, dass wir die Verantwortung auf den anderen Partner legen - unsere Sicht auf uns selbst mit ihrer Antwort zu vervollständigen. Wir nutzen unsere Partner, um eine bestimmte Sicht auf uns selbst zu bewahren: Wir wollen die angemessene Bestätigung für unser Ego - und das Ego von Natur aus will beweisen, dass wir RECHT und gut sind. Deshalb könnten Sie sich in diesen Momenten des Konflikts völlig und völlig gerechtfertigt fühlen - so rein richtig. Sie kommen immer wieder auf diesen Gedanken zurück: „Ich bemühe mich so sehr, gut zu sein. Sie sind so falsch! ' Die Emotionen fühlen sich so absolut gültig an: Sie sind rein gut, sie sind rein falsch. Das ist die Stimme des Ego, auch bekannt als Ihre Selbstwahrnehmung, während Sie eine Bedrohung für Ihre Selbstdefinition wahrnehmen. Die Dinge werden schwarz und weiß - du bist entweder gut oder du bist schlecht.

WERKZEUG 2: Me-Talk

Dieser ist direkt aus ' Intime Partner Das ist das Buch, von dem ich immer wieder besessen bin. Dies ist der erste Schritt, um sich bewusst zu werden, wo Sie und Ihre unerfüllten Bedürfnisse enden, und Ihr Partner beginnt. Damit dies funktioniert, müssen Sie beide im Voraus allen Regeln zustimmen. Also hier sind die Regeln!

Erstellen Sie ein Kalenderereignis, das einmal pro Woche wiederholt wird, und setzen Sie es auf unendlich. Eine Stunde pro Woche werden Sie beide zusammensitzen und aufmerksam zuhören, während Sie nacheinander über sich selbst sprechen. In der ersten Woche werfen Sie eine Münze, um zu sehen, wer zuerst geht. Die erste Person sitzt dann eine halbe Stunde und spricht EINZIG über sich. Die andere Person muss zuhören, darf aber in keiner Form reagieren. Sobald die erste halbe Stunde abgelaufen ist, spricht die zweite Person und bezieht sich NUR auf sich. Mit anderen Worten, kein Übersprechen: kein Reden über die andere Person oder Ihre Beziehung. Es ist nicht so, dass Sie so tun, als wären Sie eine andere Person. Machen Sie einfach den Inhalt dessen, was Sie über Sie als Individuum sagen. Die letzte Regel ist keine Diskussion über irgendetwas, was während Ihrer Stunde gesagt wurde - zumindest für die nächsten drei Tage.

Das mag willkürlich oder irgendwie sinnlos klingen, aber was tatsächlich passiert, ist, dass beide Menschen für eine dürftige Stunde in der Lage sind, in ihrem ungesunden Zyklus nicht mehr miteinander in Beziehung zu treten. Sie sind plötzlich gezwungen, sich selbst ohne die andere Person zu erleben. Was Sie danach wahrscheinlich feststellen werden, ist, dass Sie sich dadurch beide glücklich und näher fühlen. Sie erleben eine neue Version von sich selbst in der Beziehung, ein Gefühl, das sich für beide Seiten lohnt.

WERKZEUG 3: GEFRIERRAHMEN

Dies ist eine Übung für Sie, die Sie alleine machen können, aber Sie können Ihren Partner auch dazu einladen. Schnapp dir dein Tagebuch! Ich möchte, dass du deine Paarkämpfe nimmst und sie einfrierst: Klicke sie durch und versuche, die Muster zu finden.

Worum geht es in den meisten deiner Kämpfe? Was sind die Grundwerte, die sich zu wiederholen scheinen? Welche Themen kommen auf? Gibt es andere Parteien, die dazu gebracht werden? Wer von Ihnen ist derjenige, der am häufigsten Konflikte hervorruft? Welche Taktiken werden angewendet? Worum geht es in den Kämpfen normalerweise - in Bezug auf Bedürfnisse und Emotionen? Welche Arten von Wörtern verwenden Sie beide - am häufigsten?

Denken Sie an den letzten Kampf, den Sie mit Ihrem Partner hatten, und nehmen Sie ihn im Detail auseinander. Denken Sie darüber nach, was sie gesagt oder getan haben, was Sie verärgert hat. Denken Sie darüber nach, was Sie als Antwort gesagt oder getan haben. Letzte und wichtigste in dieser Reflexion: Welche Rolle spielen Sie am häufigsten? Welche Rolle spielt Ihr Partner am häufigsten?

Hier ist der coole Teil dieser Übung. Sobald Sie die Rollen erkannt haben, die Sie am häufigsten spielen, möchte ich, dass Sie sich selbst davon bewusst werden. Wissen Sie es, nennen Sie es und legen Sie den Kopf um das Verhalten dieser Rolle - und wenn das nächste Mal ein Konflikt auftritt, möchte ich, dass Sie sich dafür entscheiden, jemand anderen zu spielen.

Warum? Denn damit beide Parteien zur Intimität zurückkehren können, müssen beide in den Momenten REALISIEREN, in denen Verhaltensschleifen Ihre Wahrnehmung übernehmen. Sie müssen in der Lage sein zu identifizieren, wo IHRE AUSLEGUNG endet und IHRE PARTNER-WAHRHEIT beginnt. Auf diese Weise können Sie den Austausch des Ungleichgewichts stoppen und vorübergehend aus dem Ungleichgewicht aussteigen. Auf diese Weise können Sie beginnen, Ihre Beziehung aktiv zu führen und schlechte Gewohnheiten zu brechen. Wenn Sie sich also in einer vertrauten Konfliktschleife befinden, um daraus herauszukommen, möchte ich, dass Sie die angeborene und gewohnte Reaktion ÄNDERN.

Nehmen wir zum Beispiel an, Sie sind derjenige, der super chillig und locker ist, und Ihr Partner ist derjenige, der übermäßig kritisch ist und sich über Sie aufregt, wenn Sie etwas Triviales nicht richtig machen. Wenn Ihre durchschnittliche Reaktion darin besteht, sich verletzt zu fühlen und zu versuchen, sich selbst zu erklären, sollten Sie das nächste Mal das Gegenteil wählen. Vielleicht bedeutet das, dass Sie stattdessen haben werden die Abwesenheit von diesem emotionalen Schmerz. Stattdessen können Sie sagen: „Woops, ja - kein Problem. Ich vergesse immer wieder.' Lass es dir überhaupt nichts bedeuten. Lassen Sie die Kritik ohne Bedeutung sein und antworten Sie ohne Sarkasmus. Sobald Sie Ihre Antwort ändern, werden Sie feststellen, dass plötzlich eine Lücke in der Schleife besteht. Ihr Partner könnte Sie sogar so ansehen: „Huh? Was hast du gerade gesagt?'

WERKZEUG 4: MANTRA: Es geht nicht um dich.

Dies ist ein Mantra, das ich ständig benutze, für jedes Beziehungsproblem - romantisch oder auf andere Weise. Wenn Sie missverstanden werden oder wenn Sie das Gefühl haben, dass jemand Ihnen seine schweren und giftigen Gefühle auferlegt, anstatt sie persönlich zu nehmen, erinnern Sie sich einfach daran, dass es nicht um Sie geht.

Versuchen zu Zeuge diese Person in ihrem Schmerz oder ihrer unbewussten Schleife. Versuchen Sie, ihre Schmerzblase als diese Entität zu isolieren, die um sie herum lebt, fast wie eine Grippe. Lassen Sie sich entlasten, dass es nicht um Sie geht, und vergeben Sie ihnen. Wenn überhaupt, fühlen Sie sich in ihrer Schmerzschleife schlecht für sie. Wisse, dass du sie nicht zwingen kannst, deine Ansicht zu sehen, weil sie blind sind. Sobald Sie erkennen, dass es wirklich nicht um Sie geht, können Sie besser in einen Zustand der Liebe und des Mitgefühls zurückkehren. Und von diesem Ort aus können Sie sie tolerieren und sogar ohne Worte lieben. Und zumindest nehmen Sie ihren Schmerz nicht persönlich. Sie können mit Ihrer positiven Energie da sein, die keiner Interpretation bedarf. Wir alle haben Grenzen, es sei denn, wir erhalten die Gabe der Einsicht und des Bewusstseins, um an ihnen vorbei zu sehen.

q und eine Frage an Freunde

Abschließend…

Ich möchte mich bei meinen letzten monatlichen Sponsoren bedanken !! Leah, 'A' (du weißt wer du bist) und Kelsey !! Du hast monatliche Spenden angefangen und ich bin so dankbar! Wenn Sie wie immer Anfragen nach neuen Inhalten haben, lassen Sie es mich bitte wissen. Ich mache das für Sie - weil es das ist, was ich an einem Punkt brauchte und suchte und es nicht finden konnte.

Wenn Sie am Ende einer großen Schicht stehen und leiden - erstens tut es mir so leid -, weiß ich, wie verwirrend und verletzend das sein kann. Ich muss Ihnen sagen, dass Sie nicht alle Änderungen alleine vornehmen können. Sie können niemanden ändern. Sie müssen sich dafür entscheiden, es für sich selbst zu tun. Es ist erforderlich, dass beide Partner an ihrem Ende des Geschäftes arbeiten und sich auf ein Niveau von 'Ich könnte mich irren, ich bin offen für das Zuhören und ich bin bereit zu lernen' drängen. Oft sagen die Leute jedoch Dinge, die sie nicht meinen. Besonders wenn sie Angst haben, sich etwas Überwältigendem zu stellen. Wenn Sie also jemanden lieben, lassen Sie nicht zu, dass ein Mangel an Hoffnung der Grund ist, warum Sie aufgeben. Sagen Sie, wie Sie sich fühlen - legen Sie es da raus, investieren Sie. Sie könnten der Grund sein, warum Ihr Partner mutig genug ist, gleich wieder zu investieren. Wenn sich Menschen sicher genug fühlen, geben sie mehr von sich. Wisse, dass dieser Konflikt aus einem bestimmten Grund auftritt und nicht umgangen werden kann. Wenn Spannungen auftreten, kann der Druck häufig dazu führen, dass etwas zurückgesetzt wird. Wenn größere Konflikte angegangen werden, können sie eine Ebene bilden, die es der Intimität ermöglicht, auf lohnendere Weise als je zuvor zur Beziehung zurückzukehren. Obwohl dies weh tut, kann dies ein großes Geschenk in der Verkleidung werden. Ärgern Sie sich nicht darüber, begrüßen Sie die Änderung, die stattfinden soll.

Ich möchte Ihnen etwas Trost bieten, wenn Sie derjenige in Ihrer Beziehung sind, der anscheinend alles löst und um Hilfe bittet. Menschen unterscheiden sich in ihren Stärken und auch in ihren Grenzen. Manchmal sind Menschen einfach nicht in der Lage, sich ihren Gefühlen sofort zu stellen, oder sie sind von der Veränderung bedroht, die getan werden muss. Und das nicht, weil sie es nicht wollen - oder weil sie sich nicht um dich und deine Beziehung kümmern. Manchmal sind sie zu beschädigt, zu schwach oder zu ängstlich, oder es dauert länger, bis sie zum gleichen Verständnis der Lösung gelangen. Die Menschen müssen in ihrer eigenen Zeit ihren eigenen Weg gehen, und es muss ihnen gestattet werden, zu scheitern und dennoch geliebt und akzeptiert zu werden, und zumindest muss ihnen vergeben werden, wenn sie unfähig sind. Auch wenn sie sich selbst gegenüber intolerant sind.

Ich glaube an die Hoffnung, wenn es um zwei Menschen geht, die sich lieben. Wenn Sie Probleme haben, bedeutet dies nicht, dass Änderungen unmöglich sind, sondern dass Sie möglicherweise mehr Zeit und die richtige Unterstützung benötigen, um am selben Ort anzukommen. Wir können nur das geben, was wir bekommen haben, aber wir können auch LERNEN, das zu geben, was wir nicht bekommen haben - und wenn wir uns bei diesem Prozess sicher und gut fühlen können, geschieht eine erstaunliche Veränderung. Neue und tiefere Bindungen werden gebildet. Menschen können und müssen sich absolut ändern - die ganze Zeit. Aber es muss etwas sein, das sie für sich selbst wollen. Das einzige, worauf Sie zählen können, ist Veränderung. Selbst wenn Sie nicht glauben, dass sie es können, werden sich die Menschen weiter verändern, das Leben wird sich weiter verändern und auch Ihre Beziehung. Sie können nicht vorhersagen, was eines Tages sein wird, von wo aus Sie jetzt stehen. Sie können die Kapazität einer anderen Person nicht kennen. Demütige dich, lass das Unbekannte los und begrüße die Wahrheit.

Wenn Sie sich fragen, ob Sie Ihre aktuelle Beziehung speichern können, basierend darauf, wie unmöglich es sich momentan anfühlt, ist die einzige Frage, die Sie beide beantworten müssen, meiner Meinung nach: Lohnt es sich? Lohnt es sich, diese Beziehung aufzugeben? Ist es wichtig genug für Sie, die Arbeit zu erledigen? Das ist es. Es geht nicht darum, ob es gespeichert werden kann, es geht darum, ob Sie bereit sind, zu versuchen und zu scheitern und dann noch etwas zu versuchen. Wenn beide Parteien das Kontrollkästchen 'Ja' aktivieren, werden Sie meiner Meinung nach wieder glücklich. Und dieses Glück wird neu und anders sein. Sie werden in einer anderen Form wieder zusammenkommen.

Wenn wir eine Beziehung erleben, wachsen und reifen auch wir ständig - und wenn sich unsere Bedürfnisse und unser Leben ändern, ändert sich auch die Beziehung. Es gibt so viele Kapitel - nehmen Sie niemals an, dass Sie alles über die Grenzen einer Person wissen - von der Bühne, in der Sie jetzt leben. Übe stattdessen, loszulassen. Erleben Sie Ihren Partner so wie er ist - und treffen Sie darauf basierende Entscheidungen. Üben Sie, zu akzeptieren, was Sie nicht wissen, und die Dinge anzunehmen, die Sie nicht kontrollieren müssen. Es ist nicht Ihre Aufgabe, jemand anderen zu ändern. Es ist Ihre Aufgabe, auf sich selbst aufzupassen, ehrlich zu sich selbst zu sein und keinen Schaden anzurichten. Schaffen Sie Raum für Veränderungen. Komme aus der Liebe und frage mehr von dir, als du für notwendig hältst. Wenn Sie zwei Leute dazu bringen, ist so ziemlich alles möglich.

Lächle liebe Freunde! xo Sarah May B.

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